Un sorriso al giorno

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L'orto a New York



Un anziano italiano viveva da solo nel New Jersey. Voleva piantare come ogni anno i pomodori, ma era difficile perché la terra era molto dura.

Il suo unico figlio, Vincent, che una volta lo aiutava, era in carcere. Il vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione:

Caro Vincenzo,
sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui non avrei problemi.... So che lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi tempi....
Baci, Papà

Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio.


Caro babbo,
Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri.
Baci,
Vinnie


Alle 4 del mattino seguente, sono arrivati l'FBI e la polizia locale e hanno scavato in tutto il giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono scusati con il vecchio e se ne sono andati.


Lo stesso giorno il vecchio ha ricevuto un'altra lettera da suo figlio

Caro babbo,
Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non potevo fare.

Baci,

Vinnie

L'EVOLUZIONE DELL'UOMO....

da Lavinia C.:
CERCHI UN REGALO PER LUI.........?
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da Cesare:
TRADIMENTI

Tre amici si incontrano. Il primo dice: “Sospetto che mia moglie mi tradisca con un elettricista. Ieri ho trovato sotto il letto dei cavi, delle pinze e degli interruttori!...”. Il secondo confida: “Io,invece, penso che mia moglie mi tradisca con un idraulico. Giorni fa ho trovato sotto il letto dei tubi, della stoppa e due rubinetti!...” Il terzo, allora, a sua volta: “ Ed io invece sono convinto che mia moglie se la intenda con un fantino. Ho trovato sotto il letto un cavallo!...”

da Renata Mucci:
IL PARROCO E IL MARESCIALLO DEI CARABINIERI

Il parroco passa davanti alla Caserma dei Carabinieri e viene affettuosamente apostrofato dal Maresciallo che sosta nel vano del portone: “Uhé Don Peppì ?, siete stato a sciare eh?”

“ Altro che sciare, ostrega, i me ga ingesà el braso dopo un biuscon,  me  go roto el gomito contro el bidet ! Altro che sciare!” (traduzione sintetica.: Mi hanno ingessato il braccio dopo uno scivolone,  mi sono rotto il gomito, urtando il bidet)

“ Peccato, Don Peppì, guarite presto. e auguri don Peppì! “.

Mentre il Parroco si allontana, un appuntato  rispettosamente chiede al Maresciallo :

“Marescià, voi che siete tanto ostruito...mi dite cos’è il bidet ?”

Il Maresciallo, irritato : “ A me lo chiedi...che sò vent’anni che non vado in Chiesa?”

Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età

Si chiama S.A.D.A.E. (Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età) Si manifesta, ad esempio, così: Decido di lavare la macchina. Mentre mi avvio al garage vedo che c'è posta sul mobiletto dell'entrata. Decido di controllare prima la posta. Lascio le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e mi rendo conto che il secchio è strapieno. Visto che fra la posta ho trovato una fattura decido di approfittare del fatto che esco a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno. Prendo dalla tasca il porta assegni e vedo che non ho assegni. Vado in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovo una lattina di coca cola che stavo bevendo poco prima e che avevo dimenticata lì. La sposto per cercare il libretto degli assegni e sento che è calda...allora decido di portarla in frigo. Mentre esco dalla camera vedo sul comò i fiori che ha regalato mio figlio alla mamma e ricordo che li devo mettere in acqua. Poso la coca cola sul comò e lì trovo gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerco. Decido di portali nello studio e poi metterò i fiori nell'acqua. Mentre vado in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell'occhio vedo un telecomando. Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordo che ieri sera siamo diventati pazzi cercandolo). Decido di portarlo in sala (al suo posto!), appoggio gli occhiali sul frigo, non trovo nulla per i fiori, prendo un bicchiere alto e lo riempio di acqua...(intanto li metto qui dentro....). Torno in camera con il bicchiere in mano, poso il telecomando sul comò e metto i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..e mi cade un bel pò di acqua...(mannaggia!), riprendo il telecomando in mano e vado in cucina a prendere uno straccio. Lascio il telecomando sul tavolo della cucina ed esco ...cerco di ricordarmi cosa dovevo fare con lo straccio che ho in mano... Conclusione: Sono trascorse due ore e: - non ho lavato la macchina - non ho pagato la fattura - il secchio della spazzatura è ancora pieno - c'è una lattina di coca cola calda sul comò - non ho messo i fiori in un vaso decente - nel porta assegni non c'è un assegno - non trovo più il telecomando della televisione né i miei occhiali - c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto e non ho idea di dove siano le chiavi della macchina!! Mi fermo a pensare: Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro...mah!! *Fammi un favore, rimanda questo messaggio a chi conosci perchè io non mi ricordo più a chi l'ho mandato... * E non ridere, perché se ancora non ti è successo...ti succederà!!! Prima di quanto credi!!

Il maresciallo fa all'appuntato:
- Antonio, eccoti mille lire, vammi a comprare un bel sigaro! Ah... già che ci sei, eccoti altre mille lire, comprami pure il giornale! L'appuntato esce ma ritorna dopo cinque minuti...
- Allora... me l'hai portati il sigaro e il giornale?
- Veramente Maresciallo... non mi ricordo più quali sono le mille lire del sigaro e quali quelle del giornale!
- E che vieni da me? Adesso che le hai scambiate come faccio a ricordarmelo?

Ci sono degli anziani Carabinieri a riposo in un ospizio dell'arma che stanno festeggiando la festa dell'arma stessa con una misera torta con sopra una sola candelina. Sono in cinque o sei attorno al tavolino ma essendo a corto di fiato non riescono a spegnere quella maledetta candelina. Provano e riprovano, ad uno scappa anche la dentiera, ma niente da fare. A quel punto, spazientiti, decidono di chiamare il giovane infermiere per farsela spegnere da lui.
- Giovanotto... cortesemente ci spegneresti la candelina? L'infermiere arriva... si lecca pollice e indice e PCTSHHH... spegne la candelina con le dita...

Da Nicola Torrentini

LA FINE DI ZIDANE

Dopo aver dato l'addio al calcio, pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.

REFERTO MEDICO

Un uomo sta parlando ad un amico:
- ...e così il dottore mi ha detto che mi avrebbe fatto camminare in due settimane!
- E c'è riuscito?
- Si... ho dovuto vendere la macchina per pagargli il conto.

Da Cristiana Lipari:
LA CONSAPEVOLEZZA DEGLI ANIMALI
Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

LA GIOSTRA

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due è claudicante e tutto escoriato.
- Giovanni ma cosa ti è successo?
- Taci! una cosa che non ci credi se te la racconto.
- Dai dimmi!
- Beh ieri ero tranquillo che mi guardavo attorno quando mi è venuta addosso una macchina.
- E ti ha ridotto così?
- Noo dopo pochi secondi mi è venuta addosso una moto.
- E ti ha messo in queste condizioni?
- Macchè, altri pochi secondi e mi è venuta addosso un'astronave!
- Ma và mi stai prendendo in giro...
- No, ti assicuro che se non avessero fermato la giostra a quest'ora sarei morto!

IL PECCATO ORIGINALE

- Perché il peccato di Adamo ed Eva si chiama "originale"?
- Perché in seguito ne sono state fatte miliardi di copie!

Da Alberto Anniti:

LETTERA AD UN AMICO...

Caro Antonio, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

L'UBRIACO

Un ubriaco rientra a casa barcollando e, tenendosi in piedi a malapena, infila le chiavi nella serratura per aprire la porta. In quel preciso momento vi è una forte scossa di terremoto che fa tremare la porta. Immediatamente l'uomo ritrae le chiavi dalla serratura, le guarda ed esclama: - Hic... ma guarda un po' che stupido... hic... stavo aprendo la porta con le chiavi della macchina!!! Hic...

Da Antonio Bacci:
SAN VALENTINO

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

TOTTI A UN AMICO...
- Antò, vieni che s'annamo a prenne un bicchier de vino...
- No! sono astemio...
- Astemio, vieni che s'annamo a prenne un bicchier de vino!

FERRARI IN AUTOSTRADA

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un sorriso: - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda: - Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida... La bionda risponde: - E' così da quando abbiamo percorso la A 313

PERCHE' PIANGI?

Per la strada un bimbo piange disperato.

- Poverino, cos´hai fatto? - chiede una donna intenerita.

- iiiiiiii...il mio babbo si è dato una martellata sulla gamba..iiiiiiiii...

-Ma, se se l'è data lui, non hai mica ragione di piangiare tu!-

-iiiiii...e difatti io mi ero messo a ridere...

LA PAROLA ALLE DONNE

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla: - Quale programma devo impostare sulla lavatrice? - Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta? - University of Oklahoma.

La sera, a letto. Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo! Lei: - Mi mancherai!

Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie: - Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto? - Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...

Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera? Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io mi stravacco sul divano!

Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile? - Una leggenda metropolitana.

PREGHIERA Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori. Perchè, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN

Come chiameresti un uomo in manette? - Affidabile.

Cosa significa quando un uomo che si trova nel tuo letto, respira a fatica ed esclama il tuo nome? - Che non hai tenuto il cuscino premuto per il tempo necessario.

Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail? - Rinominando la cartella della posta. - Come? - "Manuale d'istruzione"!

DI JAMES TONT

PROVERBI...

Chi dorme... si sveglia tardi
Chi dorme non piglia… sonniferi
Una rondine non fa… bau
Chi tardi arriva… non aspetta!
Tanto va la gatta al lardo… che le viene il colesterolo
Una mela al giorno… fanno 365 mele all’anno!

Da Giuseppe Barsini:

AL CIRCOLO ARCI

Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo. All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi è costui?". "E Beppe: "Ma, non saprei". Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". La sera dopo Beppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi è?". Beppe: "Porca miseria. No, non lo so". "Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". Terza sera, solita scena: "Questo, chi è?". "Boh!". "Ma come fai a non riconoscerlo? è il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo". La quarta sera Beppe non ne può più. Il barista si avvicina, ma Beppe è più veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?". E il barista: "Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario". E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera è a casa con tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".

Da Gina Strolli:

LA NAZIONALE CON TOTTI

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra: - France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!? Francesco ingenuamente: - E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

FAVORISCA I DOCUMENTI

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta: - Favorisca i documenti prego! La ragazza presa dal panico: - Do...do..cumenti? Scusi, cosa è "documenti"? - I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: - Beh, poteva dirlo subito che era un collega!!

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