Un sorriso al giorno
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TOTTI AIUTA CASSANO Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi. Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce: - A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini? Cassano risponde: - A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere! Totti assorto: - Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido... |
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DUE NOVANTENNI SI SPOSANO Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 90, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: - Mi scusi, lei è il proprietario? Il farmacista risponde: - Certo, sono il titolare! - Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore? Il farmacista: - Certamente! - E quelle per la pressione? - Di tutti i tipi! - E le medicine per i reumatismi e per l'artrite? - Sicuramente, anche quelle. - E il Viagra? - Certo che si! - E le medicine per problemi di memoria? - Si, un largo assortimento! Il vecchio Giacobbe continua: - E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson? - Assolutamente si! - Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce? Il farmacista: - Di ogni modello e grandezza! - Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze... |
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Da Antonio Chichierchia: LE STAGIONI DELL'ORMONE: |
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ANNIVERSARIO DI NOZZE Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè. - Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto? L'uomo, guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni? - Si, me lo ricordo! - risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore? - Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente. - E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?" - Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò? Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!! |
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FEDELTA' Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde: - Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata... Il tipo chiede: - Scusa, ma chi era? - Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te! |
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DUE PUGLIESI IN AMERICA Due tarantini si incontrano, uno dice all'altro: |
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LE FATE SONO BUONE MA PRIMA DI TUTTO...DONNE! Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia: - Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa! La moglie entusiasta esclama: - Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito! Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: - Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!! La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne! |
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Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa! Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli. Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: - Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? E Ciro: - Ho raccolto tremila euro... Antonio rimane allibito ed esclama: - E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega: - Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!" |
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AL SUPERMERCATO... Una donna faceva la spesa al supermercato e scelse un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre stava scaricando i suoi articoli alla cassa, c'era un ubriaco in coda dietro di lei. Guardò le sue scelte e le disse: - Secondo me sei single... La donna, un po' spaventata ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guardava i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli rispose: - Bene, lo sa, è assolutamente vero. Ma come mai lo sapeva? E lui rispose: - Perché sei brutta! |
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Da Marco Guarini: DALLO PSICANALISTA: |
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da Antonio Bugliani: A BRISCOLA... Quattro vecchietti all'osteria Stanno giocando a briscola. Il primo dice al secondo: - Dammi un carico! - No... - Ti ho detto dammi un carico! - No! No!!! Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa. Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio. Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita: - Bisogna dargli due punti... Il vecchietto ribatte stizzito: - No. Voglio un carico!!! |
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UN POKERINO CON MUZIO SCEVOLA Gli amici a fine serata insistono con Muzio Scevola perché si trattenga a giocare a carte con loro: - Dai Muzio, domani non devi nemmeno lavorare. Fermati con noi che ci facciamo un pokerino! Muzio assonnato: - No, dai non posso. E' troppo tardi... - E dai, rimani. Ci vediamo così raramente! Muzio rassegnato: - Vabbè... gioco! Però UNA MANO SOLA... |
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LA COMPRENSIONE DI UNA MOGLIE... Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: - Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita! Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra... |
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IL VERO TIFOSO... Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: - E' libbero 'sto posto? E l'altro: - Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede! - Te ringrazio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente tuo l'abbonamento? - Magari domenica prossima: oggi so' annati tutti ar funerale... |
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Walter Di Gemma: LA CASTA... In politica l'unica vera casta...è Rosy Bindi |
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Antonio Livindi: Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: - Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa... La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste: - Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500! Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: - Qual è la distanza tra la terra e la luna? Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: - Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro? L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: - Bè, ma allora qual è la risposta? Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire. |
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da Luca Stegani: LA LIBERTA'... - Sai, mia moglie si lamentava spesso
perché voleva più libertà... |
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da Walter Di Gemma: UN FILM CON GENE GNOCCHI E GERRY SCOTTI "Gene Gnocchi e Gerry Scotti saranno protagonisti del film: "Gnocchi scotti" |
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LE DONNE SONO TROPPO ESIGENTI? Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna". |
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da Walter Di Gemma: NOVITA' DALLA FIAT... "Dopo la Fiat Ulisse esce quest'anno la Fiat Polifemo, quella con un fanale solo!" |
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CHE BELLO ANDARE AL RISTORANTE! Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso. - Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio. Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. - Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca! Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni: - Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo... - Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo? - Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio! |
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DOMANDE IMBARAZZANTI... La maestra chiede ai suoi
alunni che cosa faccia il loro padre nella vita. |
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da Luca Stegani: DOMANDA AL PAPA'... Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi dell'Africa, un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa... - Succede in tutti i paesi, figliolo! |
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TOTTI PARTECIPA AL MILIONARIO Francesco Totti decide di partecipare al Milionario per dimostrare di avere una certa cultura. Gerry Scotti pone la prima domanda: - Per cosa è famoso monsignor Della Casa? - Questa 'a so', pe la produzione der vino!!! - Ma a me risulta per aver scritto "Il Galateo" - A Gerri, io sto galateo nun so manco che è, ma in tutti i ristoranti 'ndo so' stato, aoh... ce l'avevano tutti er vino "Della Casa". |
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EH QUANDO C'E' IL RISPETTO... In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi. - Può star seduto,soldato! E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza. - Le ho detto che può star seduto! La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi. - Insomma! Le ho detto di star seduto!!! - Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!! |
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QUANDO SI CAMBIA PROGRAMMA ALL'IMPROVVISO... Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale. La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a100 km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, ho acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione! Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto. Piano mi sono avvicinanto a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile" Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, pensa che quel cretino di mio marito è andato a giocare a golf! |
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GLI UOMINI E LE DONNE.... Marito e moglie camminando nel
bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata
in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette
a parlare: "Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine
esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che
chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!" |
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PIERINO E LA FOTO DI CLASSE I bambini erano stati tutti fotografati,
e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della
foto di gruppo: "Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi,
guardare questa foto e dire: Questa è Sara, è un avvocato,
o questo è Giorgio, è un dottore...". |
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